为什么会这样？
我心中的家，不是承载我的生存本能我的生命本能的，却是用来承载我的精神追求承载我失落的乡愁，所以我的“家”当被赋予太多精神意义时，其实是什么意义都达不到的。我对“家”的失望是因为我对“家”要求太多，而让“家”丧失了最原始最朴素的功能——人们为了活下去而互助扎堆的联合体。对于我来说，生存不是第一位的，快乐才是第一位的，所以精神的满足和快乐成了衡量一切的第一标准。而人的生存本能却偏偏被我忽略了，所以我也忽略了“家”原本最简单的意义。
为什么我的原生家庭和我自己的家庭一直不能让我有归属感？就是因为我一直以为家是舒展精神安放心灵的地方，而当这个地方不能满足这个功能时，便不是我心目中的家。
所以我一直漂泊一直孤独一直无处安身！
也许和晓伟们是对的，他心目中的“家”就是一种生存意义上的相互支撑和帮扶，家是帮着人们活下去的地方，仅此而已。
所有的孤独和失望都是我自找的。
然而既然家对于我的含义是一种精神的归属，那么为什么，我会在成家时那么草率和盲目呢？难道在年轻时，家对于我只是一种经济联合体，而到了年长时才意识到家对于我更是精神的寄托，对于家的理解也是一种成长的过程？
如果精神成长了，现有的家庭不能满足精神的需要，那么，因此就可以理直气壮地选择新家吗？那么，家承载的道德上的和责任上的意义呢？家庭的责任怎么可能说放弃就放弃呢？但是，责任能成为苟且的理由吗？
我陷入了一种腹背受敌的思维怪圈中无法逃脱，绑架我的不仅仅是道德观念，还有我的自由的心。为了道义和责任，我应该忠诚于和晓伟和女儿，为了自由的心我应该逃离和背叛令我窒息的家和和晓伟。门敞开在那里，门外站着余廉，我大胆地走出门去，却又被另一扇门死死困住，而另一扇门里，我又成了被抛弃和背叛的人。
因为这里没有家，我才奔向另一扇门里，那么传说中门里的家呢？家里不该是幸福安宁和温暖吗？支撑人们走下去的家，到底是一种什么存在呢？为什么别人家里能传出欢笑声，而我在家里只有哭泣？是我错了？还是我寻找的家错了？还是我的家的观念错了？
孤独，是因为没有家人，而家人是血脉意义上的遗传学上的家人，还是精神意义上的同行者？
我不是孤儿，我有遗传学意义上的家人，但是孤独时刻陪着我，陪伴我的时间超过了我的家人。在家人周围我是孤独的，我一个人的时候我是孤独的，在这个城市熙来攘去的人群中我依然是孤独的。
我的孤独是无解的吗？
我对家人的期许是一种错误的妄念吗？
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