等我和他彼此陆续地在单位分了房子，空间的变化加大了彼此之间转身的余地，我终于从心里到身体，可以把他拒在我的房门之外。
和晓伟在我眼里变成了一个不堪入目的平庸低俗的利己主义者，我只有把自己刻薄的刀刃磨得尖利，才能在他皮糙肉厚的麻木中划出一点痕迹，任何的委婉、含蓄、隐忍，都会被冰凉的无知无觉，轻描淡写地消解掉，如同呼吸消解在空气中，无声无息，所以只有刻薄，只有这样的利刃，才能划出痕迹，才能有些许响动，才能在他的耳边砸出声音。
因为和晓伟，我长出了一幅刻薄的面孔和刻薄的眼神，这种刻薄慢慢地变得与我和谐共处，再慢慢地变成了我看世界看别人的眼光。不知从哪天起，我在别人眼里，变成了一个刻薄的女人，那个曾经阳光明媚浑身正能量的女人是什么时候被我弄丢的呢？又是从什么时候这个刻薄尖酸、满脸愁苦的拧巴的女人开始爬进我的身体。我的眉眼和我的灵魂？
我讨厌我变成这副模样，我讨厌生活把我脱胎换骨成一个刻薄阴郁的女人，我讨厌和晓伟带给我的生活，我讨厌和晓伟。
我曾经反思过，是不是我对生活要求太多？如果让我学着像和晓伟那样，每天只满足于灶台和床上的享受，这样的日子，是否能让我向自己交代？不，不行，我无法向自己交代，我要的生活不该是这样的！
可我到底要怎样的生活呢？我是否清楚我要的生活到底该是怎样的面貌呢？为什么那么多像和晓伟一样的人，可以快乐而简单地面对每天最平凡的日子，为什么我却不行？
我是对和晓伟失望呢还是对自己选择的生活失望呢？或者，我是对自己失望？
越想越愤怒，为了发泄自己的怨恨，我拿手边每一件器物撒气。我愤恨地墩地、愤恨地洗马桶、摔摔打打地晾衣服、拳打脚踢地换床单，我觉得我的怨气要让自己爆炸了，我像一只气球，被怨气吹得极大极大，再吹下去就会嘭地烟消云散，但我任由自己膨胀，等着自己嘭地破掉，等着那最后爆裂的声音……
我能看到自己眉头紧锁的脸，我每天被自己的失望充斥着，一回家就是愁眉苦脸，一刻也不想见到和晓伟，我宁可守着工作也不想守着和晓伟。
我知道也许我过分夸大了和晓伟的问题，也许在别人眼里，和晓伟不至于让人无法容忍到不能在同一个屋檐下。和晓伟一直是这样，在我认识他的时候就是这样，他并没有刻意隐藏他的生活态度和生活方式，只是我自己没有发现的眼睛。
想到这里，我下意识地发狠地清洗手里美丽的水晶酒杯，这套水晶酒杯是我从欧洲特意带回来送给余廉的，是纯手工镶金丝刻花的欧洲有名工匠家族制作的，杯子很重，在手里充满质感和体量感。余廉就喜欢这些奢华的东西……怎么又想到他？他喜欢就是我喜欢吗？……手在水槽边停住了，我知道我要爆发了，我已经控制不了自己的情绪了。
就在这时门被敲响了。
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