想忘记那个画面，可那个画面就像皮影戏里用线拉着的皮影，我的心捏着线头，只要心稍一动，那画面就会被扯动出来，就会如皮影在我眼前变形地喧哗，所以心和身体不敢有稍动，只能寂静地止在那里。
想不明白这一切怎么会发生，爱是怎么慢慢变了味儿的呢？为什么没有一点点征兆？如果爱还在，为什么会有背叛？如果爱没有了，那是怎么没有的呢？表面上一切都没有变，我全身心地为余廉着想，余廉也是依旧深情款款于我，可为什么会有突然而至的背叛？我哪里不好？我把生命以至灵魂全给了余廉，为什么还会发生背叛这样的事？
所有这些疑虑和埋怨，会在任何头脑空白的地方冒出来，而每次一冒头，我会马上按下不敢去细琢磨，我知道任何的推敲都指向绝望，都指向人性最恶的深渊，我还没有准备好跳下绝望之渊，没有准备好。
眼看着生命中最最珍贵的东西被毫不留情地打碎，打碎它的某个具体的人具体的事已经不是关键了，关键是我对生命失望了，对人类是否具备高级的情感怀疑了。如果生命如此不堪，我可以逃离生命奔向死亡，可死亡之后是什么呢？难道又是可憎的生命，那岂不是白忙一场？死亡之后会是寂静空白吗？生命的能量不可能瞬间消失，那死亡之后是什么呢？我静静地立在这个空屋子里，想像着这是一具棺材，想像着死亡会是怎样的状态。让自己尽可能死寂，尽可能体味我要逃去的死亡是个什么地方？死亡如此未知，如此神秘，如此吸引我，我在冷静地考量着生命的轻薄和死亡的厚重的质感。我不知道自己何去何从。
余廉不动声色地做着背叛我的事，甚至做得有些心安理得，是啊，我和余廉之间并没有一纸婚约的相互约束，甚至从一开始，我们背叛各自的婚姻而偷情时，背叛就已经是我们感情的定性了，以背叛开始的感情，注定以另一种背叛结束，因为我和余廉都曾是背叛者。
那么，婚姻，哪怕是错误的婚姻，都是不可以背叛的吗？我已经选择了离婚，我想为自己的生活纠错，想开启正确的模式，想把自己的生活调整到正确的频道，为什么我以为我走在正确的路上时，余廉却以他的背叛来否定我所认为的正确。那么，余廉并不以为和我走在一起是正确的？当年余廉认为的他与他前妻在一起的错误，是否也是今天，余廉认为的与我在一起的错误？他以此错误为藉口，心安理得地开始寻找他的新的猎物，并在征服新猎物的过程中，一遍一遍抱怨我与他之间的错误？如同当年他追我吴语时，一遍一遍抱怨他的前妻？
也许，男人和女人之间，没有永恒的正确，只有永恒的错误，不变的只是喜新厌旧，只要是旧的，再保存完好再保养精心，也是旧的，也是没有新鲜感和刺激性的。
那么，我有过喜新厌旧吗？我开始仔细地质问着自己的内心，我承认我没有一丝一毫厌旧，余廉满足了我对男人的所有想像，除了一些生活上的小节让我不满意以外，对余廉我是没什么可挑剔的，而且我的全身心都是为了余廉，我不知道自己哪里做得不好，以至于让余廉背叛我。他背叛了我！我承认自从流产之后，我对床上那件事心有忌惮，我和他不像从前那样和谐了。那么，余廉的背叛只是因为性欲？我和他这五年的感情都无法抵挡他的欲火难捺？感情原来如此廉价如此不堪一击？
安琪打来的电话又在响，她总是会在任何时候想起我，可我还是不想接，不知该跟安琪说什么，甚至叙述事情的经过，对于我都是艰难的，我极力要躲开的东西却要向别人叙述，这是面临对自己又一次的撕扯，可如果什么都不说，安琪会为我的低落情绪而担心，毕竟我们闺蜜之间是无话不说的，可我真的现在什么都不想说。
那束阳光不知道在什么时候没有了，外面的喧嚣却涌了进来，这座城市要由工作模式转到生活模式，下班的下学的会骆驿不绝地涌回自己的家，人们往家里赶，是为了歇歇脚还是为了歇歇心呢？怕是回了家心会更累吧？
从来没有仔细考虑过家的意义，可是此刻我突然想搞明白家对于每个人的意义是什么，是放心的地方还是放身体的地方？家真的能承载心的全部吗？或者能够承载身体的舒适和平安？但如果遇到像余廉这样的人，家能保障什么呢？或者遇到我的前夫和晓伟那样的人，家又能有什么乐趣呢？想到这里，我急忙打断自己的思路，不想让他们任何人的名字出现在脑子里一瞬，不想。
在天光要暗下来之前，我急急逃离了房间，我要尽快找到人多的地方呆着，我害怕孤独随着黄昏的加重而更加重地袭向我，必须要躲到人群中，否则孤独会击垮我最后的一丝力量。
我一直在走，不停地在走，早春的黄昏气温明显降了下来，我裹紧着披肩却依然感到寒意袭身，也许是因为一天没有吃东西，所以才如此透骨的冷，但是，没有一点胃口，我知道我的心降到了冰点，是我的心在打寒颤而不是我的身体。
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